Obbedire "incarnazione" del verbo Amare

Un vero e proprio gavettone di acqua gelata!

E’ così che ho definito l’altro ieri, il nuovo libro della Miriano, “Obbedire è meglio. Le regole della Compagnia dell'agnello” edito da Sozogno. 

Una serie di storie, di quelle che l’autrice chiama i “membri” di questa compagnia. Persone straordinariamente comuni, che vivono la loro vita, o meglio “offrono il loro collo, come un agnello in sacrificio, stando fermi e solenni, obbedendo”.

Obbedire? Ma a cosa? A chi? 

Alla propria realtà, al proprio stato, a quella vita (la tua) che ti pare tanto noiosa, o tanto sbagliata ma che ha anche picchi inauditi di felicità.

Obbedire al proprio marito, o alla propria moglie, strada privilegiata per chi ha scoperto la propria vocazione matrimoniale.

Obbedire alla propria vita, ai propri limiti, ai talenti che ognuno possiede, cercando di trovare il coraggio e la forza guardando chi cerca di farcela. “Ma io tutto quello che so, l’ho visto fare da qualcuno, l’ho ascoltato con gli occhi”.

Un libro quello di Costanza, che ti invita a fare i conti con la realtà delle cose, con la materialità della fede, una fede “fatta di carne e sangue” e non “spiritualoide e disincarnata”. Obbedire con un SI (sorridente) ogni giorno a quel Signore che per usare le parole di Chiara di Assisi “Ti ha chiamata, e ti ha amata come una mamma con il suo piccolino”. (Lettera ad Agnese)

Particolare degno di nota, a parer mio, è il capitolo 8, in cui riesce a “tradurre in vita” quelli che sono stati i punti più osteggiati della meravigliosa enciclica di Paolo VI, Humanum Vitae, precisamente i numeri 9-12. Riesce attraverso il racconto dell’esperienza a trasmettere la bellezza dell’insegnamento della Chiesa per cui “ogni atto matrimoniale deve rimanere aperto alla trasmissione della vita”.

Non aggiungo altro, se non che è il regalo giusto da fare e da farsi, per conoscere questa bellissima “Compagnia dell’Agnello” e mentre sarete intenti a scoprire i compagni dell’autrice, vi sentirete circondati da tanti bellissimi agnelli che ogni giorno pascolano “fieri e mansueti” nella vostra vita.

Per saperne di più sull'autrice visitate il suo BLOG.

Dacci oggi il nostro amore quotidiano!

 

«L’amore equivale a superare ininterrottamente l’egoismo individuale. O amo per sempre e totalmente o non amo, perché esso ha un’estensione nel tempo e nel vissuto esistenziale. Così come non posso dare all’altro solo gli avanzi del mio tempo o le briciole della mia quotidianità. Non ho altro che me stesso/a e voglio donare tutto me stesso/a. Dare il giusto valore ai sentimenti rimanda a non agire con superficialità e leggerezza – verso se stessi e il proprio partner – … La riuscita di un matrimonio non dipende unicamente dal fatto di aver trovato la persona “giusta”; è principalmente il risultato di un cammino fatto di molto impegno, di una volontà decisa di amare (non basta dire “io amo”, ma “io voglio amare”), di una capacità di donazione e di un grande spirito di sacrificio. E poi ci vuole coraggio, il coraggio di scalare le montagne, se necessario, e tanta determinazione. Sono tutte componenti che ci mettono costantemente in discussione. Se infatti ci si sposa non considerando minimamente la possibilità di compiere dei sacrifici, alla prima occasione in cui questi diverranno obbligatori, la prima reazione sarà di delusione, la seconda… di fuga. Quindi, la cosa basilare è tenere ben chiaro l’obiettivo che ci ha condotti un giorno a prometterci amore eterno. L’atleta che non si prefigge il traguardo non vincerà mai la corsa. Solo se abbiamo un fine, una meta condivisa e non ci arrendiamo dinanzi alle difficoltà, allora potremmo raggiungerla, salendo sul gradino più alto del podio. Gli sposi, disegnando insieme il loro presente e futuro, sono uniti da uguali progetti, perché quando c’è un ideale comune, interloquisce Antoine De Saint Exupery: “Amare non è guardarsi negli occhi, ma guardare insieme nella stessa direzione”. Per i fidanzati e gli sposi non esistono manuali o ricette precostituite, vi sono però alcuni suggerimenti che non si palesano mai vani. “Ricordate: giudicare l’altro e polemizzare con lui per farlo cambiare porta inevitabilmente, a lungo andare, a rancori e frustrazioni reciproche. Guardare solo le cose negative è facile e … banale. Potete pensare di cambiare partner, potete fermarvi ad analizzare sempre il comportamento dell’altro, potete continuamente lamentarvi, ma il vostro rapporto non farà un passo, non uno, verso lo stare bene. Dunque, un consiglio: accettate i vostri punti deboli, accettate quelli del vostro coniuge e il vostro rapporto comincerà ad andare bene. Aiutate l’altro, valorizzatelo, fate emergere la sua parte migliore e il vostro rapporto andrà sempre meglio. Non ho mai concordato con quanti si sentono liberi da tensioni e identificano in ciò la prova del loro amore. Le prove dell’amore si vedono nei momenti difficili, quando l’altro è in crisi, non si piace, ha perso la stima di sé, oppure quando tutto ciò capita a voi stessi”».
(V. Albisetti, psicologo).

  

L'Amore non è "sensazionale"

 

Laura ha da poco rotto con Marco. Lui sta male. Lei pensa di rifarsi del tempo perso. Lui era troppo “nullafacente e inconcludente”. Si era stancata. Non c’era un motivo valido. Solo che era stanca. Di Lui? Non lo sappiamo. Dopo poco incontra un altro ragazzo. La “prende”. Decide di concedersi. Lui continua a stare male. Lei si dice innamorata. La domanda torna… Era stanca, di lui?

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Di storie del genere, abbiamo occasione di incontrarle quotidianamente, nulla di cui scandalizzarsi. Forse. Non giudico, e comunque sia cercherò di evitare di farlo, la persona.

“All’uomo moderno sembra … che la questione dell’amore non abbia a che fare con il vero. L’amore risulta oggi un’esperienza legata al mondo dei sentimenti incostanti e non più alla verità”

Lumen Fidei.

In effetti l’amore “non si può ridurre ad un sentimento che va e che viene”, l’amore ha bisogno di stabilità per costruire rapporti interpersonali profondi, per  “perdurare nel tempo e superare l’istante dell’effimero”. Oggi per contro vige la logica del consumo delle persone rinunciando alla grande scommessa del progetto di un futuro insieme. Nella coppia si cerca una vivibilità fondata quasi esclusivamente sull’empatia e sull’intensità del “sentire”, col risultato di fare prove su prove con persone diverse provocando nella migliore delle ipotesi dolore e sofferenze, in altre rovinando famiglie e segnando figli ignari e non colpevoli.

Premesso quindi che l’Amore non è un apparecchio il cui compito consiste nel “misurare” il grado in percentuali di affinità e di intesa. Non consiste nello “stare bene insieme” emotivamente. Aristofale già ci ricorda che esso (l’amore) consiste nella bene-volenza .

Dire a qualcuno “ti voglio bene” equivale a impegnarsi a cercare con tutte le proprie forze il bene dell’altro. A far si che questo venga edificato fino a far diventare il “bene altrui” una premura personale.

Mi pare, dunque, che alla luce di ciò sia essenziale spostare il baricentro della vita di coppia, passare dal presupposto del proprio bene (o quello che sento per l’altro) a quello dell’altro in maniera decisiva e impegnata, senza alcuna ipocrisia di sorta. Lasciando le mie emozioni, sono in grado di realizzarmi nell’altro. Allorquando i suoi obiettivi saranno realizzati, i suoi sogni tramutati in realtà, senza dubbio avrò la grande soddisfazione di veder realizzati i miei, in quanto coincideranno, perché il mio bene è in colui/colei nel quale mi sono affidato, e per il quale ho “provato bene”.

La stanchezza nella relazione si traduce in malessere nel momento in cui non ho il coraggio di spostare il “baricentro” del mio desiderio da me all’altro.

A tal proposito concludo con una definizione del Card. Carlo Maria Martini, scomparso un anno fa, che nel suo dizionario spirituale, descrive così la parola AMORE:

Chiamo amore quell’esperienza intensa, indimenticabile e inconfondibile che si può fare soltanto nell'incontro con un'altra persona.
Non c'è quindi amore con una cosa astratta, con una virtù. Non c'è amore solitario. L'amore suppone sempre un altro e si attua in un incontro concreto. Per questo l'amore ha bisogno di appuntamenti, di scambi, di gesti, di parole, di doni che, se sono parziali, sono tuttavia simbolo del dono pieno di una persona ad un'altra.

Amore è dunque incontrare un'altra persona scambiandosi dei doni, è esperienza in cui si dà qualcosa di sé e c'è più amore quanto più si dà qualcosa di sé.
L'amore è un incontro in cui l'altro ci appare importante, in un certo senso più importante di me: così importante che, al limite, io vorrei che lui fosse anche con perdita di me. Uno scopre di essere innamorato quando si accorge che l'altro gli è divenuto, in qualche modo, più importante di se stesso. Per questo l'amore realizza qualcosa che potremmo chiamare un'estasi, un uscire da sé, dal proprio tornaconto: una sorta di estasi in cui io mi sento tanto più vero e tanto più autentico, tanto più genuinamente io quanto più mi dono, mi spendo e non mi appartengo più in esclusiva.